Tout être humain ressent en lui le besoin d’être aimé. Mais, chez certains individus, cette nécessité devient obsessionnelle, se manifestant par un besoin permanent d’être aimé, soutenu, encouragé, reconnu… par leur conjoint, leurs amis... C’est ce que l’on définit par dépendance affective. Les conséquences de cette situation psychologique sur les relations amoureuses, amicales et même professionnelles sont pourtant néfastes pour la personne qui en souffre.

 

Les causes de la dépendance affective

Bien évidemment, personne ne nait dépendant affectif, on le devient. La dépendance affective se développe durant l’enfance, une période cruciale de la vie. Elle est le résultat d’un manque d’affection, d’une éducation au cours de laquelle l’enfant s’est habitué à toujours passer après l’autre. Le manque d’affection provient généralement des parents, le sujet a le sentiment qu’il n’est pas digne de leur amour, tout simplement parce qu’il ne l’a pas suffisamment reçu. Souvent, il n’a manqué de rien d’un point de vue matériel.

 

Si vous vous sentez affectivement dépendant, vous avez certainement eu droit à des messages du type : « sois gentil, maman est fatiguée » ou encore « reste tranquille, ne dérange pas ton père, il a eu une dure journée ». Faire passer avant tout la fatigue de votre mère, les soucis de votre père, le sommeil de votre petit frère… et bien de situations similaires sont devenues une priorité pour vous. À l’âge adulte, vous persistez à croire que pour que les autres vous aiment, vous devez satisfaire leurs besoins,, et les faire passer avant les vôtres. L’attention et le regard des autres sont vitaux pour vous.

 

Dans nombreux cas, si l’un des parents est dépendant affectif (par exemple une mère qui ne peut pas vivre même quelques heures sans son mari), les enfants ont aussi une forte chance de le devenir.

 

Comment reconnaitre la dépendance affective ?

Vous connaissez une personne qui vous semble envahissante, jalouse et exclusive ? Peut-être souffre-t-elle seulement de dépendance affective ? Et, si vous doutez que vous-même, vous souffrez de cet état, découvrez dans ce qui suit les signes qui ne trompent pas :

 

Vous vivez avec de nombreuses peurs, voire des angoisses :

• peur de déplaire l’autre ou de ne pas combler ses attentes
• peur de ne pas être aimé
• peur d’être rejeté ou abandonné par une personne que vous aimez
• peur de perdre cette personne
• peur de la solitude
• peur du désaccord avec vos interlocuteurs
• peur qu’une autre personne ne puisse vous remplacer (par exemple l’ex de votre conjoint, une ancienne connaissance de votre ami, un nouveau collègue…).

 

Ces appréhensions font que vous ressentez constamment le besoin d’être rassuré.

 

Vous avez des comportements excessifs :

• vous ressentez le besoin de vous surpasser dans le but d’être aimé encore plus
• votre relation amoureuse ressemble à une histoire d’amour passionnante
• vous vous sentez obligé de toujours en faire plus pour les autres
• vous êtes obsédé par l’envie de faire plaisir à autrui, vous faites tout pour plaire aux autres (vous offrez des cadeaux hors de prix, par exemple)
• vous avez l’habitude d’encaisser la responsabilité lorsque quelque chose ne va pas, que ce soit dans le cadre professionnel ou privé
• vous ne pouvez pas vous passer de votre téléphone, vous passez beaucoup plus de temps sur les réseaux sociaux, vous vous affolez quand l’autre n’est pas joignable…
• vous délaissez votre famille, vos amis, les gens que vous fréquentez habituellement pour passer le maximum de temps avec l’autre
• vous laissez tomber vos projets si cela ne convient pas à l’autre…

 

Ce type de pensées résonne dans votre tête :

• « ma vie n’aurait aucun sens sans lui/elle »
• « si il/elle me quitte, je ne suis plus rien »
• « il/elle est ma raison de vivre… »
• « pourquoi X ne m’aime pas ? », « pourquoi X ne fait pas attention à moi ? »
• « pourquoi il/elle ne m’appelle pas ? »
• « j’ai dû faire quelque chose de mal »
• « si je refuse, il va le prendre mal, il ne m’aimera plus, il va me quitter…»
• « si je fais ça, il/elle sera déçu(e) »
• « si je fais ça, ça lui plaira »…

 

Vous ressentez des émotions désagréables :

• vous éprouvez de la tristesse et vous mettez à pleurer quand vous vous retrouvez seul
• vous vous dites que vous en faites beaucoup pour les autres, que vous donnez énormément et même vous sacrifiez, mais ne recevez rien en retour
• vous ressentez de la frustration et vous mettez facilement en colère
• vous souffrez d’un sentiment de honte, de culpabilité et d’un manque d’estime de soi
• vous avez l’impression que les autres abusent de votre gentillesse
• vous ne savez pas vous défendre, vous avez tendance à vous apitoyer sur votre sort, vous avez l’impression d’être toujours une victime…

 

Les clés pour se libérer de la dépendance affective

D’après tout ce qui a été mentionné, l’on comprend bien que la dépendance affective peut engendrer de grandes souffrances autant pour soi-même que pour les relations que l’on entretient au quotidien. Elle ne doit donc pas être prise à la légère. Voici quelques solutions pour vous aider à vous en sortir :

 

Prendre conscience de sa dépendance

Il est rare qu’une personne admette qu’elle soit dans un état de dépendance affective. Pourtant, selon la psychothérapeute Catherine Dupont, être dépendant affectivement est avant tout un choix ! La première étape pour s’en sortir serait donc d’avoir conscience du problème et d’agir en conséquence. La reconnaissance en-soi des signes du trouble constitue un premier pas vers la guérison. Si vous lisez cet article, c’est que vous êtes déjà sur la bonne voie !

 

Apprendre à gérer ses émotions

Faites un travail profond sur vous-même. La problématique étant la gestion des émotions, commencez par modérer vos comportements, car cette situation extrême n’est pas supportable, car elle vous rend malheureuse, autant pour vous que pour vos proches, car ils vous trouvent envahissant. Maîtriser votre inconscient, c’est :

 

• ne plus laisser de place au négatif et aux peurs ;
• apprendre à vous aimer et à apprécier vos qualités ;
• ne pas donner des marques d’affection dans l’objectif de recevoir un peu d’amour ; attendre de ressentir les choses avant de les exprimer, 
• éviter les « tu m’aimes ? », « tu étais avec qui au téléphone ? », « tu penses à quoi ? » qui expriment plus la fragilité et la dépendance que l’amour…

 

Ne pas chercher des marques de reconnaissances

L’une des principales caractéristiques de la dépendance affective est ce besoin constant de recevoir de la reconnaissance. Dans le cadre professionnel notamment, il faut éviter de trop donner. Si vous faites plus que ce qu’il vous est demandé, vous avez tendance à attendre des remerciements ou des félicitations. Or, si vous ne recevez pas cette reconnaissance, cela va engendrer de la frustration et de la colère. Dans vos relations personnelles, vous devez vous demander si vous souhaitez être aimé pour ce que vous êtes, ou pour ce que vous faites.

 

Equilibrer sa vie

Il est fréquent qu’une personne souffrant de dépendance affective  accorde une priorité absolue dans un domaine de sa vie (amour, travail…). Pour vaincre se trouble, vous devez apporter de l’équilibre dans votre vie et vos activités. N’hésitez pas à programmer des missions jour après jour, de sorte que votre esprit soit bien occupé. Vivez vos passions, soyez plus entouré socialement…

 

Conclusion : Développez votre estime de soi !

Certes, une personne ne tombe pas dans la dépendance émotionnelle de son plein gré, mais elle doit prendre conscience qu’il s’agit tout simplement d’un manque d’amour pour soi. Si vous n’avez pas d’estime de soi, si vous pensez du mal de vous-même, si vous avez une image très négative de vous-même, qui vous verra autrement ? Si vous devenez facilement dépendant d’une personne qui vous montre de l’intérêt ou vous exprime de l’amour, le jour où cette personne vous quitte, vous allez tomber dans un gouffre de tristesse. Vous devez être conscient que relier son bonheur et son bien-être aux autres, au fond, ne vous apporte qu’une profonde souffrance. Le manque d’estime et de confiance dont vous faites preuve, ce ne sera pas une autre personne qui pourra le combler ; vous et vous seul êtes en mesure de pallier ce manque !

 

Vous voulez en savoir plus ?

Pour en savoir plus sur ce trouble, faites un tour d’horizon dans ces ouvrages :

• « Renoncer à la dépendance affective », Catherine Dupont, éditions Josette Lyon, 2014
• « Les séparations douloureuses : Guérir de nos dépendances affectives », Virginie Megglé, éditions Eyrolles, 2015
• « Vaincre la dépendance affective », Sylvie Tenenbaum, éditions Albin Michel, 2010